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写给家长的话
[作者:孟刚    转贴自:孟刚强迫症咨询治疗网    点击数:11910    更新时间:2011-12-13    文章录入:admin]

        写给家长的话

请您首先要了解一下什么叫强迫症,强迫症是怎么产生的,又是怎么发展加重的,它有哪些特点,强迫症给患者带来的是一种什么样的痛苦。孩子患强迫症,在承受心理痛苦的同时,影响了自己的学习、工作和生活,也给家庭蒙上了阴影,带来了无穷无尽的麻烦。我接触过这样的家长,他们悔恨不已,欲哭无泪。

大多数强迫症患者都有不良的性格基础,我们称其为强迫性人格或性格,比如老实、内向、认真、刻板、教条、敏感、苛刻、虚荣、完美主义等。所以,从小注重培养孩子的良好性格,对他的一生具有重要意义。好性格是您送给孩子的最好的礼物,没有任何物质的东西可以替代和补偿。

 

1、强迫症的早期预防,培养良好的性格。

我们说,性格是自我的选择器,决定着一个人对现实稳定的态度和习惯化了的行为方式。

人的性格是在先天遗传素质基础上,由后天环境和教育塑造而成的,性格一经形成就表现出很大的稳定性,但也可以随环境的变迁发生一定的变化。婴儿一出生就表现出气质的差异,如有的好动,啼哭不止,有的则比较安静。在性格的形成过程中,后天的环境和教育起决定性作用。儿童的自发行为,哪些得到赞扬和鼓励,哪些遭到批评和禁止,以及父母自身的言行,都通过强化、暗示、模仿等心理机制,在儿童的潜意识里留下深刻的烙印,对环境的反应模式固定下来,这就是性格。

 

家长请注意了,孩子小时候您如何对待他,他将来就会如何对待自己,换句话说,他对待自己的方式,就是您对待他的方式的翻版,将来,他还会以这种方式去对待自己的孩子。强迫症患者对自己的苛刻、否定、怀疑、憎恨和打压,都有您的影子啊!您说您爱他,这没错,可是你有没有想过,在幼小的孩子心里,他感受到您的爱了吗,感受到您对他的无条件接纳了吗?所谓打是亲,骂是爱,完全是自欺欺人,不过是潜意识在满足自己控制的欲望罢了。小孩子是缺乏理性判断力的,他会把您的打骂和指责当成是对他的厌恶和抛弃。这个心灵的伤痕,可不是短时期能愈合的,也许会影响他的一生。

父母对孩子的教育方式在性格形成中至关重要,尤其对独生子女,由于在家里缺乏某种“社会体验”,父母的影响更为彰显。一九八九年,我在《父母必读》第五期发表一篇文章,题目叫“还给孩子选择的权利”,大意是:让孩子养成自由、自主和负责任的选择意识和能力,是形成良好性格的基础。日本心理学家中泽次郎说得好:“教育,就是让那一无所知的孩子,能够自由自在、精神安定和信心十足地接受能够自由行动的知识。”

父母的教育方式大体上可以分为三种类型,即专制型、纵容型和民主型。专制型的父母把孩子视为私有财产,把孩子限制在一个小得不能再小的活动范围内,过度保护,结果剥夺了孩子的选择权利。纵容型父母正相反,他们毫无条件地满足孩子的一切欲望,在“小皇帝”面前俯首称臣,这就使孩子失去了选择的意识和能力,因为他们无须选择就能达到目的。专制和纵容,都是爱的畸形,前者想控制孩子,后者被孩子控制,皆不利于优良性格的形成。民主型父母是孩子的朋友和导师,他们鼓励孩子去做喜欢做的事,为他们创造条件,并适当加以指导,从不越俎代庖。他们对孩子严格要求,但绝不简单粗暴,对孩子赞扬多于批评,奖励多于惩罚,因为他们知道,孩子容易把一次成功或失败的体验扩延到其它方面,从而影响整个人格。他们为孩子提供安全屏障,细心呵护孩子的自尊心,使孩子获得行动的勇气和信心。可以预见,在这种环境中成长起来的孩子,将具备自由的负责的选择意识和选择能力,以后不管遇到什么情况,他优化的性格选择器将自动启动,在最短的时间内做出恰当的决定,从而节省了心理能量。这就是良好的性格使人受益终生的道理。

2、如何对待孩子的青春期叛逆

进入青春期的孩子,突然变得不听话了,甚至明知道你说的话有道理,也不听你的。这是令很多家长感到头痛的事。他们由于不懂孩子青春期的心理特点,极力维护自己的权威,与孩子经常发生激烈的冲突。我们每一个人都经历过这个时期,如果您能回忆起自己当时的感受,您就能早某种程度上理解孩子了。

青春期是一个敏感期,心理学上甚至成为“危险期”。性意识的觉醒给孩子带来巨大的心理震荡,生理的迅猛发育,使孩子的心理发生了微妙的变化,他忽然发现自己长大了。那么,怎样改变在父母眼中小孩子的形象,证明自己长大了呢?挣脱父母的控制,自我主张,维护“成年人”的自尊,这种需要是如此强烈,于是就发生了令父母头疼的言行。这就是所谓的叛逆。孩子经过这个叛逆期,才会重新审视和调整自己,逐渐成熟起来。叛逆期遭到大人压制或自我压制的孩子,叛逆需要没有得到满足,将留下心理隐患,极不利于他的健康成长。这股叛逆的能量,早晚要释放出来,到那时就可能变的不可收拾了。

十三四岁的孩子叛逆,有什么大不了的啊?您说都是为了孩子好,这一点没有人否认,但请扪心自问,您与孩子发生的争执和冲突,有多少维护家长权威或尊严的成分?青春期您不让他叛逆,到青年期他就会叛逆,青年期不叛逆,中年期就会叛逆,甚至老年期叛逆,那时后果就严重了。

一个顽皮的敢于抗争的孩子,有时会给您惹点麻烦,时常令您头疼,但研究发现,这些孩子将来有没有出息暂且不论,他们的心理健康水平普遍较高,一般不会罹患心理障碍。在我看来,在心智发育尤其在社交能力方面,这些孩子也具有优势。您想,他为什么调皮,因为他想得到自己想要的,满足自己的欲望,您不满足他,他就跟您斗智斗勇,在这个过程中,他得到了锻炼,潜能得到了开发。

3、因材施教

由于孩子先天的遗传气质不同,比如有的比较活泼调皮,不听话,有的比较敏感内向,表现很乖。大量的案例证明,绝大多数心理障碍患者,都是曾经的大人眼中的好孩子和乖孩子,这一点值得我们深思。心理学家张耀翔感叹:从来没有打过架的孩子,其心理健康就少了一份。

对孩子的管教方式也不能一概而论。对那些天生顽皮,总是惹是生非的孩子,严厉一点是需要的,甚至适度的打骂也没关系,因为这些孩子承受能力强,脸皮厚,他不会往心里去,很快就忘了。但是,对于那些天生敏感的乖孩子,那就得特别谨慎了。一般来讲,如果他犯了错,你帮他认识到就行了,因为他一旦认识到自己犯错,就会启动自责自疚的心理机制,促使自己纠错纠偏。如果这个时候再受到指责或打骂,他的自尊心就会受到打击,并强化了自我否定和自我憎恨等负面情绪。

无论如何,孩子总归是一个弱者,您对孩子进行管教的时候,请呵护好孩子脆弱的心灵,不管他们做了什么事,您可以对他所做的这件事情进行评价,也可以进行批评,但千万不要否定他这个人,给他造成自己不可爱或无能卑贱的印象。如果您有博大的慈爱之心,请不要吝啬您的赞美之辞。请记住,对孩子的理解、尊重、宽容、接纳、鼓励和欣赏,是他获得安全感和自信心的源泉,是他健康成长的基石。

预防心理疾患,必须从娃娃抓起。

 

4、内战是怎样爆发的  强迫症是怎么形成的
      小的时候,父母灌输给孩子的是:别人行,你不行。但同时,他们又对孩子施加了巨大的压力:我们抚养你不容易啊,你一定要出人头地啊,以后就指望你了。孩子的心中,一边是我不行,一边是我不能不行,我必须行!由此,内战的隐患埋下了,强迫的种子播下了。随着青春期自我意识的觉醒,在遭遇一次挫折和打击后,内战爆发了。别人行而我不行,别人碰不得,得罪不起,我比不过别人,但我可以缩回来修理自己,这是我可以做到的。等我把自己打造成理想我的样子后,哼,等着瞧!咬牙切齿地发狠,残酷地打压真实的自我,产生强烈的心理冲突和焦虑,现实中的失败使他更加依赖头脑虚幻出来的强大来满足自己的心理需要,其实就是用思维和想象来代替真实的感受。由此可见,强迫的顽固性来源于如下深层心理机制:逃避现实的打击,保护自尊心,保留希望——我不行是由于强迫,只要------我就-------,在这个思维模式中,强迫背上了黑锅,成了替罪羊,强迫就恶化成强迫症了。当这个最后的希望破灭的时候,强迫症就转换为抑郁症了。
      
当深层的心理机制被揭示和解析之后,我们发现,我不行不是强迫造成的,而是这个信念本身使我们失去了行动的勇气和信心,因缺乏实际的锻炼和经验造成的。而我必须行是一个引发内战的君。推翻暴政,重建一种思维模式当然不是一件容易的事情,我们需要从当下做起,首先要对自己负责,对自己的感受负责,不必去迎合任可人的期望。真相是我也能行。朋友们,我必须行我也能行,你能理解和体会两种不同的心态取向吗?你痛苦着,行又怎样,你快乐着,不行又怎样?其实,更大的真相是到底行不行,你经历了才知道,最后的真相是不管行还是不行,都不重要了,重要的是你经历、感受和丰富了自己的人生,你没有白活。
      
停止内战,切断逻辑链,鼓起勇气,迎上去,我也能行!不要寻找任何借口,当新的体验产生的时候,改变就开始了,随着体验和感悟的不断积累,你的真实我就成长了,你就变得强大了。
      
默念当下,专注当下,聚焦当下,去创造出新的体验吧!这是一个艰难的拉锯过程,注意力跑了,再拉回来就是,没有什么大不了的。当下,当下,当下--------不停地敲打这个点,坚持下去!

 

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