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强迫十年路 洋洋万言书
[作者:晓千    转贴自:本站原创    点击数:836    更新时间:2018-12-25    文章录入:admin]

(作者是孟刚强迫症地面团训班学员)

 

各位朋友,大家晚上好,我是晓千,很高兴今天能有机会跟大家做分享。

我先简单介绍一下自己的情况:自从在高中得了强迫症,到现在也有十多年的时间,这十多年,我经历了很多次内心的冲突、挣扎,强迫从无到有,从一个症状泛化成变化多样的症状,也经历了强迫的严重复发、神出鬼没、反反复复,还有工作、感情、人际关系等现实的挫折和痛苦,我把这些经历都作为自我成长的宝贵资源,同时学习心理咨询,一遍遍的看孟老师的书,努力实践孟老师的自我疗法,再结合自己的历练,不断的总结和感悟。至此,我的强迫症在痊愈的同时,也切身感到自己心理的成长和强大,甚至自己的性格也得到改善和发展。我努力的做自己的心理咨询师,见证了自己变化的过程,也感恩收获到了一笔宝贵的经验和心灵财富。

接下来,我将从以下几个方面来做分享,第一、举例说说自己的成长事件和个人经历。第二、结合自己的经历,谈一谈强迫、选择、负能量、觉知、和解、行动和社会支持系统等。

大家在听的时候,有什么问题,等结束了可以提出来,我会跟大家做互动交流。

一、成长事件、伴随强迫的个人经历

1、成长事件举例

要讲成长经历的话,有很多可以讲的,也快成一部血泪史了。这里我简单的讲几个事件。

上小学二年级,哥哥得了奖状。有人说,你哥哥得了奖状,你怎么不得呢?我感到内心痛苦,心理不平衡,从此我开始用功学习,也开始得奖状。

上小学五年级时,被父母送到了封闭式寄宿制私立学校。小学五年级,特别在乎同学间的感情和关系,为此我多愁善感,情感的丰富和细腻写到了日记本里,爸爸偷看我日记,说我:怎么这么在乎同学感情,应该注重学习。我感觉羞耻,从此开始注重学习。后来学习发展心理学,大概了解,同伴关系对儿童心理发展的影响。现在我想根据当时我的性格,爸爸这样的干预,在一定程度上阻碍了我的心理发展。后来,我也看到有文章说过早的寄宿制学习对儿童心理健康的不利。

上初中,因为成绩不好,被老师排座位排到后面,自尊心受打击,又努力学习,然后后来就被安排到了前面坐,后来成绩一直保持在班级前几名。

2、因着几个特质,痛苦困扰了我十多年

大家可以看到这个事跟我前面努力学习得奖状的事的模式是一样的。背后的心理动力都是要自尊,要认可。现在再看这件事,我就明白这是我的低自尊、自卑、自我价值感低、敏感脆弱、抑郁,甚至是羞耻感和不安全感的必然的表现形式。这些特质随后继续影响了我十多年,这十多年发生了好些事,我常常因为这几个特质而感受到痛苦:害怕、焦虑、悲伤、抑郁、无力,比如说患上强迫症,被辞退、被批评打击、被排斥被拒绝等等。

同时,前些年,我也是在有意识为改善这几个特质而努力,至此,这几个特质都已经有了很大的变化,甚至得到了根本的改观,在向他们相反的特质的方向发展了。这就是性格的变化。

3、强迫发生、发展及对现实的影响

到高中,初中那种盲目勤奋、完美式的学习方式不适应现实了,我的成绩一般般。对自己要求又高,一时满足不了。在内心的冲突中,强迫发生了。

一开始不知道是强迫,看杂志,上面有学生问问题,有个学生说他烦恼的一个问题跟我相似,老师解答说有一种心理问题是强迫,从此开始知道强迫。在网上查,看到了孟刚老师《强迫症改变人生》的内容。从此开始对心理学有浓厚的兴趣。

强迫依然来势汹汹,一会儿强迫这个,一会儿又强迫那个,奇怪而不可控制。考试的时候不能集中注意力,焦虑痛苦。为了让父母了解,我专门打印了关于强迫症的资料,拿回家给父母看,他们却没有啥反应,不以为然,这成了我之后埋怨他们不重视我的心理状况和诉求的众多表现之一。这个时候我有个同学,我们俩常下课后常常一起去跑步,我也对他诉说我的“小毛病”,感谢他的倾听,对于缓解我的焦虑有一定帮助。向人倾诉,也是焦虑能量释放的一个方式。

第一年高考失利,不甘心,准备复习一年。我上面说的寄宿制私立封闭式学校,开设了高中校区,我去到了那里复习。不久我的班主任知道了我的强迫的心理问题,他把这个事捅了出去,不让我继续在那个班里待了,别的班的班主任没有愿意接收我的。不得已,我转到另一所学校复读。因为强迫的干扰,及我对学习的兴趣不足和心力不足,高考成绩依然是那个样子。

在我认识强迫到高三复习这期间,自己和强迫斗争无数次。为了战胜强迫,我也写了好几本日记,记载了理想我和真实我的斗争,自我在理想我真实我之间艰难的斡旋,比如理想我说:到此为止了,不要想了。狠狠的发誓,可是没有用,这一点跟孟老师的经历很像。

复习期间,跟父亲到我们省精神病院,开了一些药,吃了几个月,因为副作用及自己的认识的提高等,后来就不吃了。在精神病院,认识了一个心理学博士,当时他是在精神病院实习,他对于缓解我的焦虑,调整我对强迫的认知也很有帮助。这时候,我也得到了孟老师《谁在强迫我的人生》的书,对我影响大,因为年轻,理解的并不到位。

大学期间强迫对我没啥大的影响,就是有些强迫类的小毛病,在特定的情境下容易出现。这样的情况一致持续到工作。


4、好了伤疤忘了疼、功课还没完

我好像是好了伤疤忘了疼,曾经强迫带给我的煎熬、痛苦和折磨,我好像都忘了,对那些痛苦体验的印象和记忆也不太深刻了。现在回想起来,觉得是因为自己年轻心智不成熟和不够清醒,潜意识也不想记住那些痛苦的体验吧。

可是我的功课并没完。毕业2年后,工作中的重复性使我觉得没劲,长期的熬夜、内心压抑,注意力难以集中,身体虚弱。一个药店的师傅了解了我的情况,说我年纪轻轻,却身体差,脸色差,没有精气神。糟糕的状态影响工作表现,老板把我从部门负责人的岗位上撤了下来,还在整个团队面前狠狠的批评我,刺激我期望我努力、争气,还说什么“知耻而后勇”,我听了并没多大感觉,身心无力。同事在半夜我们一起回宿舍的路上也大声的呵斥我、数落我。这些对我的负面的激励没啥作用。跟女朋友表达自己,她并不理解我,随后她说我暂时不适合谈恋爱,过一段时间再继续,没多久又说要分手。这期间,强迫症复发、工作受挫、失恋、领导和同事的否定和批评,我的能量低沉,身心疲惫而无力。

5、强迫检查让人怀疑、产生误解

这期间有件事,我们同事几个人住一个小区,强迫复发后,我就忍不住老是到我们小区地下一层那里检查,怕楼倒了,这儿看看,哪儿又仔细琢磨。住同一栋楼房的一个阿姨发现了我的怪异的行为,我努力克制,忍不住又去检查。有一天,她又发现我的可疑的行为,叫住我,问我是干什么的,是不是住这个小区。我说住几号几号房,她还不相信,跟着我进入我们的房子和卧室,她问一个坐在床上看书的同事认识不认识我,我叫什么名字,是不是跟他们是一起的,好像还说我脑子是不是有点毛病啥的,我同事的话最后使她放心下来,我的焦虑也得到一些缓解。

6、开始抑郁、被迫休假

然后,我开始觉得自己一无是处,不知道接下来自己应该干什么,应该怎么办,对于未来的工作和生活感到很茫然。有一次我见女朋友回来,那是我最后一次跟她见面了,我坐在公交车上,内心空荡荡的,没有着落和依靠,空虚无聊而茫然,无所适从。因为对自己的“不满”和“攻击”,我又开始抑郁起来。

状态差,没意思,精神在消耗,内心在煎熬,。在这样的当口,我还是不想离开公司,像以前那样任劳任怨、规规矩矩的上班、开会、加班,我几乎没有请过假,没有多少自己的休闲时间,工作占据了我大部分的时间。现在想来,那个时候其实不用这么“老实”,要多为自己着想一下的,也许我那个时候学会了关爱自己,强迫就不会复发了。另外,我以上的表现也跟前面说的几个特质有关,有心理动力在里面,我害怕,害怕不被接纳,担心找不到工作,这一层的动力更强,所以,即便痛苦和消耗,我还是不愿意离开公司。另外也受父亲的影响,他也是胆小怕事的性格,他也担心我离开这家公司不好找工作,对我没信心,我心里就更害怕了。我硬着头皮上班、见客户。一次见客户后回到公司,我一声不响走到自己位置上坐下,一个领导过来说感受不到我的存在,我自己也感觉没有存在感,自己就好像没啥份量,可有可无的空气一样。

最后实在是不想上班,在公司待不下去,我萌生了休假的想法,不敢辞职,想着给自己留条后路,但其实当时自己心里清楚,我这一走,是不会再回来了。在元旦的时候我请假2个月说回家调整一下自己。老板看到我这情况一时半会儿也好不起来,再批评我激我也没用,就同意了。

7、参加孟老师线下团体治疗班

回到家,依然抑郁,随后参加孟老师地面的团疗班,期间也感觉很是抑郁,干啥都没意思没劲,对什么都提不起兴趣,你想做什么,你想让自己不这个样子,却都做不到,我又深切体会到抑郁的痛苦、无奈和可怕。

趁着团疗,咨询了孟老师。他提醒我小心转变为严重的抑郁,我觉察,根据自己学习的心理知识和领悟,结合孟老师疗法的理念,在几天之内,我的抑郁就好转了,感到惊喜。

8、不会再发生严重的强迫复发了、感谢经历

这次强迫及抑郁之后,我对于强迫的认知、对自我疗法的理解,对于自己的心灵成长都有质的提升,我想我以后再也不会发生这样严重的强迫复发了。

在这之后,我做了职业规划,也做了几份工作,也经历了生活工作中现实的一些挫折和不顺,不时经历着强迫的反复和神出鬼没,我自己不断总结和领悟,确实有很多收获。

我很感谢这些丰富的经历,尤其是让我痛苦、受挫的事件,包括强迫的反复、复发和对我的干扰,这对我是一个很好的提醒和历练与成长的机会。


二、结合自身经历,谈一谈自己的“心得”

1、症状及强迫的好转:有时是螺旋上升的一个过程

在高三复习时,我对强迫症已经有一些认识和觉察了,记不清当时是否受药物的影响,有段时间,症状加重,随后强度减弱,我感觉舒服一些,以为强迫症就这样会慢慢变得轻微和好转,谁知过了一段时间,症状又加重,就这样一会儿加重,一会儿好转,我自己苦恼和纳闷,想着这样下去啥时候能好起来。打电话给精神病院的那个博士,他的话对我心理的安抚,对我认知的调整和焦虑的缓解有很大的帮助。他说症状是有起伏的,一会儿严重,一会儿好转,一会儿又变得严重,这都是正常的。症状就像一个螺旋,有时候强度减弱冲到顶峰扬起,然后又往低走又变得严重,在高点和低点来来往往和循环,但是随着时间的推移,症状的减退和强迫的好转总体上是一个螺旋上升的过程,高点和低点都一点点的往上面挪动的,整体的趋势是症状逐渐减少,强度减弱,逐渐好转的。

这样的解释让我的认知一下子就变了,原来是这样子啊,内心变得平和多了,我更能够接纳症状的反复和起伏了。

2、两难选择和追求完美:有时要果断的去做出选择

1)做任何事都像是生死抉择

中学时就发现自己是一个优柔寡断,追求完美的人。买东西时的过分的挑来挑去,为了找那个不必要的“完美”的商品,花费很多不必要的时间和精力,强迫性的追求完美。在面临各种选择时,也老是拿不定主意,左右摇摆,内心纠结和矛盾不已,人外在的表现也是磨蹭、拖延、涣散的状态。内心异常的焦虑痛苦,要做出一个自由的选择极度艰难,哪怕是一个“无关紧要”的选择(或者自己真实我认为是一个紧要的选择),同时,又不得不去选择。像孟老师说的,“做任何事都像是生死抉择”。

2)最重要的是“去做选择”这一行动的过程,而非结果

我曾经一度为这样的纠结冲突,优柔寡断,不能自由选择而感到苦恼心累。后来看到一篇文章《自由选择的痛苦和神经症人格冲突》我细细体会和理解了其精髓,明白了自己之所以选择痛苦的原因,知道这是一种人格缺陷,与神经症性人格特征和神经症性思维模式有关。文章最后说到:要摆脱神经症的人格冲突,最重要的并不是选择所导致的结果,而是“去做选择”这一行动的过程,是选择本身。当自己在为自己的事情做对自己负责任的决定时,他的神经症症状往往会神奇般的消失。而在行动之中,你才会有能力感的增强、你才会感到自己的力量被充分利用,这样,你将找回真正的自己。

之后,在面临选择困难时,我就会有意识的觉察和想到这篇文章,用他的理念来指导我的行为,并坚定的去做选择、去行动。事实证明,确实也起到了很好的作用,我非常感谢这篇文章。

3)行动使我有了自己的体会和经验

孟老师在他的书里有几处都说到这个问题:……洗澡用肥皂还是香皂,竟成为我绞尽脑汁思考的问题:香皂太贵,肥皂据说碱性太大对皮肤有损。我反复衡量比较用肥皂和香皂的利弊得失,犹豫不决,结果不管实际用的是肥皂还是香皂,都令我后悔忧虑。这就像布利丹的驴子,因位于两堆草中间不知吃哪堆好而活活饿死。“”摆脱两难选择的苦恼,最好的办法是暂时把它搁置起来,让时间去解决,在等待中有可能出现柳暗花明。”“过去,我深为两难选择所困扰,越思考越不得其解。现在明白了,有好多事情根本就没有答案,最好的选择是不选择,把问题束之高阁,跟着感觉走,当时机成熟时,潜意识自然会把答案‘曝光’“。

我相信孟老师的说法自有其道理,适用一些情况。而我的经验就像上面说的,有时候不得不马上做出选择,在不能等待,不想等待时,是要果断一点,行动起来,投入选择的过程,承受选择之后的责任和可能的后果,不管选择的是什么,都不纠结不焦虑不后悔。选择了这个就不能选择那个了,你怎么知道另一个选择就一定更好更适合自己,很多事,都说不上好坏对错,越长大就越明白这个道理,所以可以放下焦虑。选择之前可以好好考量斟酌,一旦选择了,就投入的体验就好了。我的态度是:要么不选这个,但是一旦做出了选择,就勇敢承担责任,同时内心安在平和。举个例子,像我找工作,一家公司接受了我,请我尽快给答复,过时不候,我接受了就错过了别的公司和机会,我不接受,就错过了这个公司和机会。像这类情况,在我缺乏高度发展的自我意识和树立坚实的自我概念前,我会选择焦虑,既留恋眼前这个机会,又担心错过更好的更适合我的机会。在我认清了这个问题后,曾经在一个公司说接受我时,我根据自己的领悟,同时倾听内心,在那个当下即时做出了选择,答应了去此公司工作。这是我印象很深的一次果断选择的体验,完了我兴奋得告诉父亲我果断的选择了一个公司,要去上班了。他甚至为我的变化高兴得睡不着觉。现在我越来越清楚自己要什么,越来越贴近真实我,也更容易果断而轻松的做出选择了。

布里丹的驴子,先选一堆草吃再说,重要的是选择的过程和经历,结果自然而然,接受承受。即便选择失误,也比在哪儿焦虑冲突,白白耗费心理能量强。因为失误也是一种经历和经验,你会有自己的感受和心得,更加确认自我,明白自己的需求。像我那次果断选择的公司,其实并不适合我,我待了没多久,还不是被辞退。但是,对这段经历我有自己的一些收获和成长。

你不去选择和经历,怎么知道是否适合自己,当然,如果能提前做足功课、做好调研,有自己的判断,甚至一下子找到适合自己的道路,或者也是挺美的一件事。

4)追求完美与死亡恐惧

选择焦虑或者也跟追求完美的心理有关。追求完美的惯性到今天依然大,比如我前几天去买鞋,买一双凉鞋,就看来看去,嫌这个鞋子表面有点脏,那个鞋子的胶露出一点,这个鞋子在最外边放着人家可能已经试穿过了……就在哪儿选过来看过去的折腾了一会儿,最后对自己说,就这样吧,差不多就行了,没什么大不了的。试问,为何追求完美,有点瑕疵怎么了,有点脏怎么了,内心还是恐惧,一层层探究,到最后就还是死亡恐惧。恐惧的源头来自哪里,依然是内心深处的不安全感。


3、负能量与内心的坦然:我就是害怕,怎么了

1)负能量是自然的

团疗回来,抑郁好了,强迫也好转了。对孟老师的“认知、接纳和行动”的含义只是表面上的或者部分的理解,却并不能在生活和工作中落实到位,认知调整、接纳和行动都不到位。没有了多少症状的痛苦,可是我对自己的很多方面依然不满意,悲伤抑郁、恐惧焦虑、自尊低、自卑等特质造成的负面的情绪总是出现,不可遏制,想让自己阳光开朗一点而不得,其实说到底,我还是不认可这个部分的自己,不能接纳自己的本来面目。后来看了丛非从《如何充满正能量,勤奋积极又阳光》的文章,里面说到:所谓的正能量,就是允许自己有负能量。不排斥负能量,而是增加正能量,这根孟老师说的“正念常相继,无心云雾收”如出一辙。我的心放开了很多,认知变了,也更能自我接纳。

又想起孟老师书里说的……男人也是人,是人就人如其面,千姿百态,腼腆害羞完全可以接受”。对我来说,我就是这样性格的人,我有负能量是很自然的。同时,在巨大的负能量不能被接纳、看见,通过转化和升华等合理的方式得到疏导的话,也会伤人伤己。那次强迫复发,我就有很强的负能量,哥哥说他都怕接到我的电话,父母也抱怨和痛苦。

没有负能量,又何来正能量呢。本质或者是一样的。接纳了负能量,才有可能转化和孕育出正能量。

2)“光明正大”的维护自己

认识一个叫纪慈恩的人,她从事公益,做临终关怀服务,创办了“体验死亡工作坊”。听了2次她的线上的分享,她都提到一件事,大概是这样:好像是去潜水,她穿好装备,说害怕。旁边工作人员说有什么好怕的,她说,我第一次潜水,没经验,怕一下怎么了,怎么就不能害怕一下了。她散发出来的那种对自己的“允许,“光明正大”,“坦然”和维护自己的感觉和精神,使我深受触动,我深深的记住这一点并转化为自己的一条理念,允许自己有负面情绪,会犯错,接纳自己的“与众不同”,同时开始学会维护自己,爱自己,增加自己的力量,发展自己的个性,并且也开始在现实的事件中表现出来,这让我切身感受到自己的变化和成长。

对于以前、包括现在我认为的自己身上“不好”的事和对自己不满意的表现,我变得坦然很多。曾经,我的职业规划师说我“心理没断奶”,现在我就会想,我就是心理没断奶,我就是比别人“弱”,我就是有心理问题、不正常,怎么了,不可以嘛,这不丢人。

3)认知:由己及人

在团疗时,孟老师说他同学还羡慕他呢,羡慕他写书留下了很多心灵财富。

开心快乐跟自己认知有很大关系,不用羡慕别人,接纳甚至享受当下的时段当下的自己。

最近,再联想到发生的一些我跟人的矛盾和碰撞的事,我又领悟到要推己及人,允许别人犯错、别人有情绪、别人对自己的不接纳。说到底还是个认知和接纳的问题,读懂、理解和接纳了自己,也就容易读懂、理解和接纳别人了,内心就容易趋向坦然和平和。


4、强迫的复发和反复:特别的时刻,特别的“关心”和“提醒”

不知道大家是否发现强迫反复和复发的规律,在我遭遇挫折,受到打击,心情不好,郁闷无聊,脆弱彷徨的时候,强迫就喜欢来找我。比如,那次严重的强迫复发,就是在我各方面遭遇挫折、身心受伤的情况下发生的;在一些关键和重要的场合和时刻,强迫也会出现,曾经在考试时对物品的强迫,准备当众讲话时对眼镜的强迫。强迫,在这里可以理解为对自己的关心和提醒。因为强迫是我释放自己焦虑能量的一种方式,防止自我崩溃或者其他问题。借着读懂强迫,我得以了解、看见、读懂和关照自己的内心。自己的内心成长和强大了,慢慢得强迫就不需要用症状的方式来提醒和关心自己了,复发和反复就会减少或者消失,但是这是个较漫长的过程,需要做好心理准备。像那次强迫严重的复发之后,我就知道我再也不会发生这样的强迫复发了,因为我的内心成长了,更会倾听自己,关爱和呵护自己的心灵了。

现在,即便我说自己痊愈了,不代表我就不会有强迫性的一些思维和行为,就像上面我买鞋子强迫性追求完美一样,当时内心依然有点焦虑和冲突,也可以说是一个症状了,我一直是带着强迫在生活的。只是自己觉察力行动力提升了,不会沉溺在强迫的感觉和症状里,而是能快速转移,做自己该做的有建设性意义的事。我认为强迫的痊愈不是完全没有强迫,而是当下就能觉察,拦截,转移注意力,做自己该做的事,像没有强迫一样的生活工作,这也是一种能力。


5、觉知、疏通与和解:关于与自己、父母和他人的关系

1)强迫让我学会与自己友好相处

张德芬说;亲爱的,外面没有别人,只有你自己。一些人说,与自己的关系,关乎外在的关系。这理解起来有点深奥,却是有觉知的体现。

在缺乏觉知的情况下,与自己的关系不能调和,内心冲突的能量不能合理疏通,迫不得已强迫就成了一个出口。跟强迫的和解也是跟自己和解的一部分。对于强迫,我早几年就开始了与他和解的旅程,现在基本已经能做到较良好的觉知与和解了。我越来越能够跟自己友好相处了。

2)“觉知”防止了事态恶化升级

有人说跟父母的关系,会影响自己的事业、亲密关系及其他人际关系。我跟父母的关系也是曲折、起伏,有好些经历和故事。

曾经持续几年,我对父母对我造成的“迫害”抱怨、指责他们,就像以前他们抱怨指责我一样。我多次跟父母吵架,互相指责抱怨,还跟母亲有过几次严重的吵架。有两次,双方怒火升级,母亲控制不住开始摔东西,她那样的愤怒甚至疯狂的状态让我感觉惊讶和可怕,我意识到我再不“收敛”,母亲怕是控制不住,后果难以想象。在那个当下,我的觉知升起来,忍住内心的痛苦,不去回应母亲的话,她的状态也开始变化。至今,我还十分庆幸自己当时刹住了车。

我自己不断的学习、领悟,已能够理解、接纳父母及他们给我造成的创伤。通过几件事,我也认识到和感受到他们对我的爱。

在参加团疗时,有一个环节是分享自己写的东西,我联想到自己看的电影《重返二十岁》里面的情节,哭着说:如果有来生,我还是会选择现在的父母做我的父母,即便受到创伤,患上强迫症。

3)“我爱你”及“心与心的拥抱”

在与父母和解的道路上,我切实而勇敢的开始行动了,也抓住机会,开始表达自己。一次培训课,老师布置作业,当面或者打电话亲自跟父母说一句“我爱你”,那天在同事的车里坐着,我就直接打通了母亲的电话,跟她说了这句话。后来也同样跟父亲说了。要知道,之前同样的作业,我就办不到。有几次我出远门离家前,都主动的提议跟父母拥抱一下,尤其是母亲。母亲也会回应我,甚至有次我坐在家里伤心的哭,她主动过来抱我,我感觉惊讶而温暖。去年的一次离别,在家门口,我对母亲说拥抱一下,然后就只跟母亲抱了一下,父亲一直送我到高铁站,在即将进入安检前面。我还没有跟父亲抱,觉得少了一些什么似的,如果就这样直接走了,遗憾。我把行李放一边上,胳膊张开,还没等到我说要拥抱一下,没想到父亲马上明白我的意思,他竟然迅速的就张开了双臂,跟我抱在了一起,我感觉惊喜,他嘴里说什么感动啊,温暖啊。这是父亲少有的这样表达自己。我说,爸你照顾好自己。然后他看着我过安检,坐到候车厅的座位上,我给他摆摆手,他才走。心与心的拥抱,使我感觉很好。

这件事过了之后,感觉一下子跟父亲的关系就近了,那股能量疏通很多。


4)修通:没必要和“他”过不去

前一阵子,公司领导让我写一个方案,我按要求写了一版,她说不对,又改要求了,让我再尽快完成。其实,我是外派到别的地方负责别的项目,这个工作可以说不是我的本职工作。当时我要出差几天,先前我在微信里表达了出差后再写的意思。晚上见到面,她带着压制和霸道的语气跟我说,你出差也可以写啊。我说不方便,她说,怎么不方便……

在回家的车上,我心里感到压抑、不满、难过和冲突。我不想违抗她的要求,同时出差确实不方便,我确实不想再去写那个方案,那个方案要写好会很费功夫和时间的,我还有别的事要做。内心纠结、挣扎和痛苦。一边是外在的要求和压力,一边是内心的不满和厌烦,理想我真实我,听谁的,又到了面临选择的时候。再联想起前不久的一件事,我看看内心又看看现实,思考着要怎么做?我想到,没必要跟自己过不去、跟领导过不去,一点灵感出来,我在朋友圈写到:“成长的过程就是内心不断和解的过程,跟自己和解,跟父母和解,跟领导、同事、朋友、爱人等和解,当你能修通很多不良的情绪和感受,勇敢淡定的行动着,投入着,创造着……你就要走在自我实现的大道上了,加油,小子,看好你”。

这里的和解不一定是要跟别人握手言和,当然也可以在互动中通过行为和语言表示出来。最关键的是内心的和解,是理想我真实我的整合一致,是对自己、对他人、对事情的理解、接纳,疏通内心的阻碍。

疏通自己内心的能量,跟自己的关系——自己跟自己和谐。

疏通跟别人的之间的能量,跟别人的关系——自己跟别人和谐。

5)开心为大:对自己好一点

同时,我主张对自己好点,很多情况下不跟自己过不去,自己的开心最重要。开心、快乐是一种能力,能保持心灵旺盛,维持着自己的主观幸福感,也是一种能力。



6、简单谈一谈行动、预期、心态、旁观者与成长。

1)知道却做不到

对于“认知”和“接纳”,我通过学习、看书、总结、别人的分析指导和自己的领悟就可以形成一个较合理的认知,也就容易做到一定程度的接纳。行动对我来说,是一件困难的事,尤其在强迫严重的时候,焦虑恐惧把你淹没,或者马上就去实施了强迫行为。这期间,我顾不上觉察、认知和接纳,沉溺在强迫中,难以自拔。

要按照“道理”做到真得很难:我知道强迫的事不必要,却忍不住去想,去实施强迫行为;我知道要接纳别人的情绪和不友好,内心却依然不平和痛苦。

2)行动为何难?

行动为何难,第一、思维的惯性和趋乐避苦的本性使我容易为了消除焦虑而不断沉溺在强迫里面,我为了消除焦虑而产生的分析、联想、思考及评判耗费心理能量。第二、情绪在哪儿挡着,情绪耗费了我的很多的心理能量,负面的情绪越沉浸其中,则对我的伤害越大。心理能量耗费越多,越没有力量行动。第三、认知、接纳、领悟、自我觉察没做到位。第四、跟我的个人的性格和特质有关,我缺乏勇敢无畏去行动的决心和精神,毅力不够。

道理都知道,却往往做不到,此时同样要接纳,再看看理论,体会自己的内心,调整自己的认知,增加领悟,再一次去投入行动,屡败屡战,一次次的新体验,一点点慢慢的变化,慢慢的惯性的力量越来越小,强迫症就会逐渐好转。

3)合理预期,做好总结、心理建设和准备

孟老师的书及自我疗法已经把强迫症及自我疗愈的方法讲得很透彻了,为了增强觉察力行动力,可以多在认知、接纳、领悟上面下功夫,多看孟老师的书和自我疗法,对自己的情况有一个良好的认知,同时对强迫症状的持续、反复、复发和好转都有一个合理的预期和预估,做好与强迫及强迫带来的痛苦情绪长期相处的心理准备。做好迎接强迫的心理建设,当我们以一个好的心态迎接他的到来时,可能他反而没那么严重了。不断总结,承受痛苦,坚持行动,只有行动带来的新体验,才能带给我真正的成长和变化,才能提升我的能力,充实和改善我的人格机构。

4)真正的成长是什么?

真正的成长是什么,可以说是潜意识的成长。如果潜意识的不安全感减弱,甚至消失,自然的我的强迫症状就减少减弱,甚至消失了。不断的认知调整、接纳和行动带来的新体验和收获,会从认知的提升内化成我自己内心的东西,从意识的知道到行动慢慢的做到,自我不断确认和强化,内化成潜意识的成长,自我的性格也得到了改善。

5)与自己对话和旁观者

在培养觉察力方面,可以尝试跟自己内心对话,倾听和拥抱自己的内心小孩。另外,可以树立起一个旁观者的形象,当我需要时,我可以随时请他出来,想象着在自己的这个痛苦之外,这个旁观者在看着自己。他怎么看待自己及自己做的事呢,他觉得我怎么做好呢?

6)平常心:陪他玩一玩

强迫的反复和不舒服有时是必然的,对于强迫症状,内心无需纠结和摇摆不定,能克制住就克制住,实在不行就陪他玩一玩。同时切断逻辑链,不做评判、分析、联想、自责等内心活动,培养一个好的心态,例如平常心,节省心理能量,用做下一次勇敢的做行动。

7、建立自己的社会支持系统:勇敢表达需求,获得支持

社会支持系统包括,正式的系统:心理咨询机构(心理咨询师),社工机构(社工师),孟刚老师的咨询服务团队等。非正式系统:父母、兄弟,亲戚朋友,强迫病友等。

如果能有条件有机会获得正式的支持系统是最好的,可以获得心理支持和陪伴,得到快速成长和疗愈,也是一个很好的体验。我曾经好几次痛苦得很想找付费的心理咨询师做咨询,例如,有一次我在听心理学课时,莫名的突然伤心难过好痛苦糟糕的状态。但是,我都没有去做咨询。一来,自己也考了心理咨询师证书,看了孟刚老师的书及心理学的好些资料,认为自己认知领悟得不错,可以自救自己走出来。二来,嫌花钱;三来,怕找不到好的咨询师,咨询师不一定得过强迫,不一定理解我。其实是可以找心理咨询的,因为自己努力自救和成长确实更加艰难和漫长。我对自己估计得不错,最痛苦难过的几次黑暗时刻我都走过来了。

有相同和相似问题的朋友也可以形成良好的支持。也许自己对自己的问题和症状看不清,却能识别和看清别人的问题,并给以指点和支持,所谓当局者迷,旁观者清。那些康复的朋友的支持或者更有力量,帮助我们识别症状,给我们心理支持和提醒。我们可以努力去寻找和建立自己的支持系统,而不是“重担”都要自己一个人扛。当然,要找“对”的人。

勇敢表达自己的需求,寻求别人来支持和满足自己比较难?因为自卑、难为情、不好意思、羞耻?内心虚弱,不敢示弱?伤自尊?恐惧?怕欠人情?……这些问题可以理解。同时,我认为这个社会有很多资源,我可以合理、坦然和正当的去选择和使用这些资源,当然分情况、看人、看资源,有时候是要勇敢的表达需求,别人不一定会期望我的回报,对他来说或者也是一种意义。

最重要的支持系统是自己,在没有人拥抱自己的时候,张开双臂,右胳膊抱住左肩膀,左胳膊抱住右肩膀,至少我自己可以拥抱自己。自己学会了爱自己,支持自己,无需外在,很多东西自给自足,之后丰盛到甚至自然流露到外在,惠人惠己。水满则溢,爱就像水,我有满满的爱了,自己用不完,自然流露出来给到别人,所谓自带光环散发爱的气场。

    愿我们都能参破自我,拥抱强迫,走出强迫,活出自己!相信自己,祝福自己,一起加油!

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