以接纳心态取代内斗,以当下模式取代强迫
烈火淬炼,顽石也通灵——再生之门由此打开!
2021-04-06
我很荣幸能在这里分享一篇关于“我的OCD”的心得感悟,我之前也看过好多好多篇痊愈者的分享,我其实不太想说什么我已经痊愈了之类的,我只是能确认,我在通往阳光的正途上,我觉得自己还没有达到彻底痊愈那么高的境界,所以我不想把这篇文章称为痊愈者分享,因为我依旧是一个修行者,依旧在修行的路上,只因为最近一段时间我收获了颇多的感悟,所以我现在想把我获得的一些最珍贵的感悟分享给大家,如果有那么一两句话能带给大家一丝的帮助,那我的分享就是有意义的。
其实很沉重,这个话题沉重到带着绝望和死亡气息。OCD,是多少人的噩梦,是多少人的血泪史,同样,它也是我的血泪史。
我现在是一名大四学生,可我记不清有多少次,因为这种罕见的心理疾病,我上不了学。如果不是老天眷顾我让我中途遇见了孟老师,我一定上不了大学。
我从12岁开始,步步沦陷,初中我学习很好,勤奋努力学霸型,中考考上了当地最好的高中。初中过的就不怎么好,但没有那么的糟糕,我永远想不到,真正的地狱刚刚到来。高一,我的强迫症全面爆发,一点喘息都没有留给我。
我的学习底子比较好,尽管症状已经很严重,我还是在月考中取得了好名次,英语更是考了140多分,全市第一,在当时当真是出了一次小名。但那时,我异常痛苦,因这种不知名的折磨想退学,想自杀。更痛苦的是当时我连自己到底是怎么了都不知道,我觉得我病了,可这是一种什么病呢,连我自己都不知道我得了一种什么病啊,我只是感到痛苦的像接受凌迟。连我自己都一头雾水,更不用提别人的理解了,我就像一个怪物,被所有人唾弃,当时的我孤立无援,一心求死。
我是一个有追求,特别渴望上进的人,从不怕学习苦,而且我享受那种完成目标之后的精神享受和愉悦感、成就感、价值感。就这样一个努力奋斗的女青年,老天给她折了羽翼,强迫症的折磨让她渐渐失去了学习的能力... 类似于一个废人。那种痛苦,我至今无法形容,这当真是老天和我开的一个最残酷的玩笑。
我被迫休学,所有人都站在了我的对立面,但是当时没有人会思考这样一个问题:被迫休学,谁才是最痛苦的那一个呢?... 那就是我呀!因为我比任何人都渴望自己能学业有成,考上好的大学,实现自己的人生价值。
休学-复学-再休学-再复学,然后走到今天,这其中我经历的曲折,辛酸,痛苦,折磨,煎熬,我知,老天亦知。我背负着骂名,成了一个异类。当所有人都站在我的对立面指责我的时候,有没有那么一个人试着站在我的立场想一下,我自己真的愿意这样吗?... 当命运选择了我,我真的有反抗的能力吗?那些日子,我活着,但是其实我已经死了。死的很彻底。
就在“再复学”的那一阶段,我阴差阳错遇到了孟刚老师,我人生中最大的一位贵人,他也是我人生转折点的开端,没有他,就没有我的今天!这种相遇是缘分,是命运,是我的福气。孟老师一直扶持我到现在,也许是量变积累达到了质变,过去的一年,我的心理状态飞跃式提升,我自己都觉得自己在心理、心态、认知方面脱胎换骨,感知到内心日益强大,我的性格也在慢慢完善,这种状态我没有刻意去求,可是它就是这样悄悄地来了。
我开始想,既然我还活着,那我该如何让自己活得好,活得有价值,不是吃喝拉撒那样的活着,是内心清晰感知到自己在用力好好活着的那种活着。
我喜欢的偶像也给我带来了很大的帮助,他们带给我快乐,阳光,正能量,还有很多优秀的品质。真的,有时候,爱是一味良药,爱其实有很多种,有亲情、爱情、友情,有崇拜,有欣赏,有敬仰,有信仰,有感恩,有热爱的事业或兴趣爱好等等。当你慢慢发现这些,你就会觉得世界其实很大,有很多事值得你全身心去热爱。
我觉得对于我们这类人来说,学会让自己快乐也是一种能力,快乐本身就是一种巨大的能量,要让自己拥有变得快乐的能力,这真的很重要。我的很多强迫观念在慢慢瓦解,这些年的所有生活经历使然吧,我真的感悟到,生活是最好的老师,永远不要脱离生活,不然真的没有出路。当然我也知道,特别严重的时候,被各种症状给缠的死死的,根本没办法正常生活,所以,我觉得要慢慢走出来的一条比较合适的路是:找到合适的专业咨询师,进行专业咨询,处理症状,症状有所缓解,你有那么一口气能行动起来了,就给我行动起来,投入生活,带着症状坚持生活,不要想着等症状彻底消失了再去生活,等症状稍有减轻,你有那么一口气能行动,都要给我坚持行动起来!!!然后一边咨询,一边坚持生活,这样慢慢往前走。
我深知这条路的艰难,但是再苦再难都要走,因为你不走,你就好不了啊!千万不要想着一蹴而就或直线上升,它是螺旋式上升的,要相信,在这条路上走,会越来越好的。拼了吧,咱们抗过去,就都是好样的!尽管别人无法理解,但我永远为自己感动,为自己鼓掌,为自己骄傲。我们就是自己的英雄。对于有的事情,“莫以成败论英雄”。我也不认为那些考上重点大学的同学如果有我这样的境遇,会做的比我好多少。
我现在心智变得越来越成熟,是个真正独立的大人了,心理上不再是一个巨婴。我现在其实偶尔还会出现一点症状,但我不太会深陷了,而且这也是之后我将要着重再提升的方面。现在我的进步主要体现在我的内心观念和认知层面,症状虽还有一点残余,但我也不惧怕了,路漫漫其修远兮,吾将上下而求索,这条路,我还要继续往前走,继续修行,继续成长,我相信会越来越好。而我也相信,内心力量的提升会更好的帮助我走接下来的路,不管是那些残留症状的处理,还是生活中的事情。
我,因为这个病,失去了太多太多,无法衡量。我不想自负的说如果没有这个病我会考什么样的名牌大学,我只是遗憾,当时的我因为这个病的牵绊,根本无法全力以赴的去学习去追梦。我不想美化它。它,是不折不扣的灾难,是人类精神上的纳粹集中营,对人的精神有压倒性和毁灭性的打击。地狱,生不如死,行尸走肉,绝望,死亡,麻木,痛苦,极致折磨... 我觉得这些都是强迫症的代名词。这条路,我一走就是十年,经历的痛苦大家可以想见,你让我说三天我都说不完。现在提起,回想,依旧触目惊心。我好想抱抱当时那个可怜的自己,告诉她,你真的不容易,你真的受苦了。我还想告诉她,你真的很厉害,很勇敢,很顽强,不然,我可能真的活不到现在吧,毕竟我动过无数次想自杀的念头,而且好几次都要付诸行动了,但还是那股不屈服和不甘心,让我硬撑了过来。很多生死关头,我不舍得就那样结束自己,我各方面都不是那种特别差的人啊,凭什么不能好好活着。
说了这么多,我还是总感觉词不达意,好像对大家也没什么具体的帮助,我想说,真的没办法造出一颗灵丹妙药,把所有智慧和经验融入,让患者服下一颗就开窍了。这条路,没有捷径,孟老师和所有走出来的人都是引路者,但路一定是自己去摸索着走的,自己去不断摸索,感悟,体验。孟老师书中曾说:“强迫症这条路不是三言两语可以说清楚的,为此我走了20年,写了20多万字。”
我是19岁遇见的孟老师,今年24岁,也是慢慢经历了这几年,才逐渐成长起来的。现在我越来越信命,不是迷信,也不是消极,这让我活得更加通透,让我不再“执”,不再过分惧怕,更加顺应自然,不强求。命这种东西,由不得你主观上的信与不信。你有没有觉得,其实一直都是命运在支配你的人生,也许你可以试着想一下,你的人生剧本其实早就已经写好了,而你只是剧本中的角色,你能做的是按剧本演好你的角色,而剧本的走向,你没那个能力主宰和改写。遇见强迫症是命中的劫难,遇见孟老师是命中的福气,一切都是命中注定罢了。
我还是要再次感谢孟老师,在我快要溺亡的时刻,伸出大爱之手,拉了我一把,不然,我的人生轨迹将彻底改变。没遇到孟老师之前,我如同置身黑夜里的孤岛,四周全是黑漆漆的茫茫大海,我根本不知道往哪里游我才能上岸得救,这种痛苦是绝望的。遇见孟老师之后,孟老师就像一座灯塔,一直在指引我,他在告诉我,往这个方向游,就会上岸得救。这过程虽然也艰难,但它没有了死亡的气息,因为你知道,只要你顽强地一直朝那个方向游,终会得救,而且在游的过程中,你会感觉越来越有力量,不断有浮游的食物出现,让你补充体力继续往前游。
蜕变的过程从来不是轻松的,成长也从来不是没有痛苦的,要做好心理准备,去经历,去成长。
有的时候改变就只在一个转身的距离,但是要完成这个转身真的不容易,很多时候天堂和地狱真的就在你的一念之间。我现在不再用那种消极绝望的思维方式去想问题了,因为这种思维方式百害而无一利。我现在想问题爱朝着好的方向去想,不再去考虑什么万一,或者太过于惧怕某个结果。因为今晚我可能会在睡梦中猝死而见不到明天的太阳也属于万一啊。总之就是看淡一点,不再过分执着于某一件事。很喜欢三毛老师的一句话:有些东西你刻意的去求,往往得不到并且由此感到十分痛苦,因为万事万物都有它自己来和去的时间,不以你的意志为转移。做好自己当下的事就是最好的。
我现在其实心情挺平静的,并不会有那种获得重生的过于亢奋的感觉。因为平凡的生活里,也有很多的痛苦和烦恼,因为我们都是凡人,都有七情六欲。不管是强迫症这条路还是生活本身的路,我都会继续往前走,去不断成长和修行。
过去几年我总是会问孟老师,人生的意义到底是什么,因为我总觉得活着挺没意思的,金钱什么的我也没有那么渴望,根本不知道自己活着究竟有什么意义。现在我好像有了一点思路了:找到自己热爱的东西,做自己觉得有意义的有价值的事,这样才不会觉得生活那么的乏味。
现在我喜欢上了看书,觉得看书让我的精神世界充实,而且也可以让自己的文学功底越来越好,这样也更有成就感,就觉得挺快乐的。多给自己找到一些精神支柱和支撑点,而不是每天那样百无聊懒的机械的生活。“热爱可抵岁月漫长”这句话真的就是灵魂所在。我喜欢看书,喜欢文学,喜欢跳舞,喜欢乐器,喜欢健身,喜欢从各方面让自己变得更好更优秀,我觉得这样挺好的。学会让自己快乐,让自己的心鲜活起来真的挺重要的。人,其实就是靠着精神支柱活着的,失去精神支撑的人往往就垮了,所以让自己的精神立起来,才是内心最有力量的表现,也是好好生活的基础。
人生真的挺不容易的,我们确实很不容易,但是比我们更不容易的人也有很多,所以不管我们遭遇了些什么,经历过什么,一定要坚强起来,好好去过好自己的生活,在上天没有剥夺掉我们的生命的时候,尽自己最大的努力去好好生活吧,这样才算是不枉这趟“人世游”啊。