大家好，我是小宁，我参加过第九期读书会、“勇敢真实”训练班，接受过个体咨询，目前是一位勇敢带着症状投身生活中，在不断探索成长真实我的强迫症患者。我觉得强迫症只是一个表象，它背后需要被我们看见的那部分恰恰是我们内心深处渴望成长完善的部分，而我的自我探索和成长一直在路上，所以我更愿意把这篇心得当作我从2018年强迫症彻底爆发到现在越来越能勇敢活出真实我的心路历程的分享，希望可以给读到它的你有一点点的启发。先说说我的成长环境吧，我是一个90后，我的爸爸有七个兄弟姐妹，爷爷奶奶家重男轻女，从我有记忆起妈妈就告诉我因为我是女孩所以多么不受重视，她受了多少委屈，说我小时候爷爷要求爸妈把我送回山里老家当黑户，让他们重新生个男孩，所以我不能比男孩差，要证明女孩也是可以很优秀的。妈妈不知道这些倾诉的话给当时小小的我深深地埋下了一颗“你只有优秀才值得被爱”的种子，从此努力成为了我的原则，我无意识中认为所有的关系都是有条件的，你只有有价值才值得被爱，这也为我以后强迫的爆发埋下了一颗定时炸弹。从小我就是人家嘴里“别人家的孩子”，懂事乖巧听话成绩好，妈妈的话对于我来说就是“圣旨”，记得初中暑假时有天早上我因为偷懒没有背英语单词被妈妈发现了，我当即愧疚的跪下了，现在想来觉得真有些不可思议，本应该叛逆期的孩子却乖巧地可怕，正所谓“事出反常必有妖”，这不，我的强迫就快来了。我的强迫初现应该是暑假时看到一个节目说被蛇咬了之后非常危险，然后我突然开始害怕自己会被蛇咬，会死，我经常看自己的小腿有没有伤痕，后来又发展出要喝多少口水才没事，通过这样的方式缓解内心的恐惧情绪。后来初中时成绩一直非常好，给了我很大的自信，甚至于是自傲，妈妈告诉我不能把笔记给别人抄，不能教别人题目，不然会被别人超过，所以导致于我被大家孤立，我回去跟父母哭诉，爸妈说只要成绩好就行了，别人是嫉妒你，不要管，于是我艰难地克制自己被孤立的难受情绪，一边学习，可想而知我那个时候的压力有多大，我曾经一度讨厌自己，觉得就是因为自己不好才被孤立被讨厌，现在想来那些经历，我对自己更多的是心疼和不忍，任老师告诉我“那不是你的错”，我才慢慢放下对自己的评判，去抱抱那个时候孤立无援可怜的自己。
到高中的时候，我总是害怕别人再孤立我，当我发现谁不喜欢我的时候，我衍生出了一个“验证”的方法，就是借笔，谁借给我，谁就是不讨厌我，一次又一次这样的“验证”让我疲惫不堪，无心学习，现在想来那些都是强迫症的表现。高二时我还出了车祸，在家躺了好久，就在这样的艰难情况下，我没有休学最后还考取了一个二本，现在回望那段路程，很想问问自己“这么不容易，你怎么扛过来的？”讲到这里，我想每一个强迫患者都应该问问自己“这么不容易，你怎么扛过来的？”我们总希望借助外界的力量治愈自己，殊不知每个人都是解决自己问题的专家，面对那么多困难，我们仍然走到今天，它表明一定有些资源在支撑我们，而这些资源才是真正属于我们自己的内生力量，如果我们能够更多的向内观察发现自己，将这些资源调动起来，我们真正的力量就会回来，问题也就有了解决的可能性。上了大学、工作后我又遇到了关系的问题，虽然也交到了一些很好的朋友，但是我发现但凡所有离我近的人我都有很多戒备，很害怕他们越了解我是不是就不会喜欢我，然后强迫性询问自己是不是做错了什么，别人是不是不喜欢我，敏感多疑，把自己搞得很累，也把身边人快逼疯了。试问这样紧张的情绪下又如何能够处理好关系呢？所以我的症状又出来了，工作第二年后，我发现我又被孤立了，过去的那些痛苦的记忆和感受如洪水猛兽般席卷而来，我终于崩溃了，我的强迫症开始爆发。洗手，我必须要洗手，我发现只要我有什么不好的想法，洗手就可以缓解我的焦虑，让我把不好的想法“洗掉”，或者被不喜欢我的或者风评不好的人给碰到了，我就要喷酒精，这样我才“干净”了。事实上我的这个症状也一直延续到现在，但不同的是，它好像已经形成了我的一个小习惯而已，频率和程度远远没有以前那么严重，很多时候我可以很轻松的喷喷，洗洗手，因为我觉得症状就那样，既然我费尽力气都赶不走它，那我不如就带着它去生活吧。能发生这样心态上的转变对我走出强迫起到至关重要的作用，因为我开始真正尝试接纳我的症状了。我也曾经被强迫症状弄的痛苦不堪，频繁洗手喷酒精让我非常痛苦，平时在单位还要遮遮掩掩，让我更加讨厌我的症状，但是越讨厌越排斥，我的症状就越严重，本来只要喷两下变成了我要喷三四下，让我苦恼不已。在有次个体咨询中，任老师给我举了一个例子，她告诉我如果你感冒了最让你感到痛苦的不是感冒本身，而是你非常排斥感冒，想快点好，越指责自己怎么就感冒了，越迫切越难受，这是因为你急切从感冒中抽离出来的这种焦虑和自责远远超过了你本身感冒的痛苦。我突然意识到我之所以对强迫症状如此痛苦是因为我总是在厌恶、憎恨着它，恨不得它立马消失，我恨自己为什么和别人不一样，为什么会得强迫症，而这种恨的情绪与“接纳”背道而驰，强迫已经难受了，再去指责自己为什么强迫，自然会更痛苦，当任老师提出“感冒”理论后，我抱着死马当做活马医的态度想试试看，在下一次喷的时候我告诉自己：我知道这样喷其实没有实际作用，但是我知道你很害怕，所以我选择照顾你的情绪，别害怕，我陪你。然后我突然泪流满面，心里有种异样的感觉在涌动，有种说不出来的委屈感觉，我想这大概就是真实我被看见被珍视之后的情感爆发吧！也是我第一次感受到了“接纳”的力量，从那之后，我对自己越来越宽容，我越能去照顾到自己的情绪，虽然症状还伴随着我，但是我想就带着它这样去生活吧，以后边走边看吧！你有没有发现生活中经常有一个这样的现象，你越想找到一个东西的时候，却怎么都找不到，而当你不找了，某一天它却突然冒出来了。越想改变，问题就越顽固，改变有两个序列，第一序列是问题，第二序列是应对问题的方式，大部分人遇到问题都是急着去解决问题，甚至不惜跟它硬碰硬，到最后自己碰的头破血流，我想这种感受强迫症患者都懂吧！那我们为什么不从第一序列开始去看看自己到底遇到了什么问题呢？
从我个人来说，关系就是我一直以来的课题，在青春期建立关系的关键期，我只知道学习，没有去体验去试错去建立关系，而在关系里一直感受到了伤害。我的各种真实情绪也一直被压制，走了太远，真实我到底是什么样子我早已找不到了，我幻想理想我被所有人喜欢，被置于中心，可现实中的关系我却总是处理不好，两者之间的落差之大让我无法承受，所以强迫出现了，它用它自己的方式“解救”了当时的我，让我不至于精神崩溃。事实上，一路走来，除了我自己知道强迫的痛苦煎熬之外，别人都觉得我是正常人，强迫也确实帮助我缓解了很多焦虑的情绪，让我能够像正常人一样工作，生活，结婚，考试，每一样我都不比别人差，甚至还比别人做得好。而这些除了我自己骨子里的韧性外（事实上每个强迫人都很有韧性），强迫症状确实极大地缓解了我的焦虑，让我能够正常走下去。想到这里，我对强迫症状的出现生出了一些感恩之情，很多强迫患者一边痛恨自己的强迫，急于改变，一边又沉浸强迫症状之中无法自拔，然后两股力量互相拉扯，把自己搞得筋疲力尽，殊不知强迫若不是给我们带来了好处，我们会一直留着它？这才是问题的根本，也是人性的根本，因为我们从强迫症状中获益了！想明白这一点，我开始对强迫有了一丝不一样的感受，我开始去看看强迫背后给我带来了什么，然后我惊喜地发现它提醒我弄丢了真实我。每一件让我强迫出现的事件背后都有我的课题，有我需要去成长的地方，原生家庭里父母由于他们的局限性没有让我感受到无条件的爱，导致于我的内在小孩非常匮乏和虚弱，折射出来的现实我就是没有力量，在关系处理中没有技巧达不到真实我的要求，非常焦虑，所以症状自然被我抓住紧紧不放。那么如果当真实我被找回来了，当她真正长大了，有经验有技巧了，可以去处理好各种关系，理想我和现实我没有那么大的差距了，那么焦虑必然减轻甚至消失，那我们还需要强迫吗？我想大脑非常好用的强迫患友们你们自己心中已经有答案了！写在最后跟大家分享一下我体会到的找到真实我、自我成长最重要的两个词。一个是“真实”，越真实我们就离真实我越近，就越能找到她，好好陪伴她；一个是“勇气”，投身到生活的洪流中最重要的是勇气，你是否有勇气走出房门，走出小区去面对生活中的种种，是否有勇气走出强迫给我们的庇护之笼？这里给大家推荐《被讨厌的勇气》和《幸福的勇气》这两本书，对我个人勇气的增强很有帮助。还有我最近看的两本心理漫画绘本《弗洛伊德与为什么鸭》和《抱住棒棒的自己》，都让我获益匪浅。想说的话太多，悟出的道理也很多，但我想更多的是我们每个强迫人自己在生活中去经历去感受去体悟，希望我们都能带着勇气越来越真实地去面对生活，找到真实我，陪伴真实我，活出真实我，症状只是表面的只是暂时的，真实我的成长却是你拥有的最强大的力量，是你与生俱来最宝贵的资源！
